寒いと仕事行きたくないのは私だけ！？
今日もよく頑張りました、今日も１日お疲れ様でした！
なんだか寒いと身体の動きだけじゃなくて、
脳みその動きも鈍くなりつつなるような気がする。
なのであまりに寒いと「仕事行きたくね～」とか思ったり思わなかったり。
基本的には好きなことを仕事にしているから
仕事がイヤで仕事に行きたくないと思うことは減ってきた。
それでもやっぱり職場に一人くらいは
面倒くさい人っていうのはいるわけで。
その人の機嫌如何で職場の雰囲気が変わるのはちょっと遠慮したいなぁ･･･
と思いながら寒さを耐えお弁当を作る毎日でございます。
そんなこと言うてる間に1月が終わってしまった･･･
まだいろいろやってないことあるのよ、
ちょっと待ってよ～と心から大声で叫びたいのでありました。
今年は冬季オリンピックがあるんですね。
去年、夏季オリンピックやったばっかなのに。と思ったら、
去年がイレギュラーだったことをすっかり忘れてた鳥頭（笑）
この調子であんなことやこんなことも忘れられればいいのにねー
不安の9割は実際には起こらない、らしい
まだ読めていないけど、心配事の9割は起こらない、という本があるようで。
確かに心配したり不安に思っていたことが現実になることはほとんどなかったわ、
という話をしたらうちの旦那は「宝くじ当たらへんかったらどうしよー（棒読み）」
と叫んでおりましたが、まあ、外れますよね（笑）
ハズレて当たり前やんっ！とツッコみたいのを抑えつつ、
私も「面倒くさい人が今日も面倒だったらどうしよ～」と不安になりつつ出社したら、
全然なんともなかったり、とやっぱり不安は実際には起こらない。
仕事に行きたくない、と考える3割くらいは
もしかしたら現実には起こらない不安を勝手に増大させて
妄想しているのかもしれない、となんとなく考えた。
人によりけりかもしれないが、私の場合は結構当てはまってるかも。
「今日は〇〇やねん、嫌やわー」と自分でモチベーションダウンさせといて、
「意外とそんなでもなかったー！」的なことの繰り返し（学んでないのね･･･）
その気持ちのアップダウンだけでも
少しずつストレスが溜まっているような気もする。
自律神経失調症になったときは本当に心が疲弊していたし、
仕事に行ってはいけない状態だったと思うし、
そもそも身体が拒否反応おこしたのでそれは仕方ないとして。
そのうえで、不安や心配事の9割は起こらない、と言うことを知っていたら、
もしかしたら少しは緩やかな状態で過ごせたのかもしれない、と。
結果的に自律神経失調症にはなっていたかもしれないけど、
突然停止するようなことにはならなかったかもしれないし、
傷つかずに済んだかもしれない。
だから仕事に行きたくない、と思うことがあったとして、
それが「起こるか起こらないかわからないこと」を憂いてのことだったとしたら、
少し捉え方を変えることで楽になる可能性もあるかもしれないな、と。
自分で自分を雁字搦めじゃないけれど、
自分で自分を傷つけるようなことをしていた気もする。
結局は「今、ここ」とマインドフルネスなんかで言われることに
繋がっていくのだろうと思うけど、
私が生きているのは「今、この一瞬」だと考えるのであれば、
過去の後悔も未来の不安ももしかしたらあまり意味を持たないのかもしれない
（反省は必要だし計画は大切とは思ってる）
やらない理由はなんでしょう？
で、見えない未来を不安に思って、
「どうせやってもできないって」とか「無理だって」と
やらない理由を探してできない言い訳を見つけて、
いろんなことを先延ばしにしている自分が少し恥ずかしくなったり
（特にダイエットは明日からが口癖なので･･･反省）
当然、不要なこともあるだろうから全部が必要で大切ってわけではなさそうだけど、
「～ねばならない」となると少し辛くなるかも。
きっと仕事も「行かねばならない」だから辛くなるのかも。
「行ってもいいよ」だと「よし、行ってやるか！」と少し上から目線で言えるのに、
とか考えてる時点で社会人としてどうかと思うけど（笑）
何事もやるにしてもやらないにしても何か理由があるわけで
私の場合は「やる」となると全力になるから周りが見えなくなって、
目的以外のものに気が回らなくなるのが見えているので取り掛かれない、
というのが理由。
取り掛からないことで壊れないものがあると信じているから。
けどこれももしかしたら「心配事の9割」なのかもしれないけど（笑）
やってみなきゃわかんないよね（笑）
だから仕事に行きたくない、と思うときはきっと何かの理由があって、
どんな些細な理由でも気になるのであれば意味があるんじゃないかと。
そうやって一度立ち止まって考えてみて、
それでも仕事に行った方が良ければ行ってもいいし、
休みたい気持ちが勝てば心を休めるために1日休んでみてもいいし。
自分を大切にできない人は他人様を大切にはできないよ
といつも師から言われる私は、
自分の気持ちをきちんと受け止めて
素直に過ごしてみようと思う如月の始まりなのでした。
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