他人様を頼るのが苦手なんです･･･
８月になりました、毎日暑い日が続いていてイヤになります(^▽^;)
今日もよく頑張りました、今日も１日お疲れ様でした。
突然ですが、みなさんは他人様を上手に頼ることができますか？
何を隠そう、一人っ子の私は、他人様を頼るのがとっっっっても苦手。
そして甘えるのはそれ以上に苦手･･･。
苦手と言うか、頼れないし甘えられない。
他人様に頼るや甘えるということがどんなことが理解できていない。
そんな状態で大人になってしまったので
ただいま、色々と拗らせております、はい。
一人っ子の弊害！？
一人っ子の人には共感してもらえるかもしれないし
首がもげちゃうほど頷いてくれるかもしれませんが･･･
そもそも一人っ子には相談する兄弟姉妹がいない。
甥っ子たちを見ていて思うのは
兄がすることを弟が真似したり、一緒に叱られたり
笑い転げたり、と行動を共にする人が身近にいる、ということ。
一人っ子な私には、お手本になるような兄姉も
私の真似をして叱られる弟妹もいなかった。
何をどうすれば上手くいくのか
何をどうしたら叱られるのか
自分で考えて、自分で行動していくしかなかった。
ましてや大人の中で育っているから、
一人で解決する癖がついたまま大きくなっちゃった。
「ひとりで考えて解決するなんて大人として当たり前じゃん？」
という声も聞こえそうですが･･･
半端なく他人様を頼れないんです！
みなさんの想像以上なんです！！
この前もメンターに「本当に人に頼るのヘタだよねぇ（笑）」
と半笑いで誉められた（誉めてはいないと思うが･･･）
いや、私だって頼りたいんですよ。
ある意味、報連相ができないのは社会人としてどうなんだ！？って思うから。
でもね、相談するって技術を学んできていないからできないのよ、やりたくても。
どうやって頼んでいいかもわからないっていうのが本音。
そのうえ完璧主義な正確も相まって、自分で調べてやり遂げてしまう。
周りからみれば、聞いてもこないしやり遂げた部分だけを見て
「あ、コイツは大丈夫」認定されて必要以上に構ってもらえない。
本当は構ってほしいんだよ、私だって。
でも成長過程で親から構ってもらうことも少なかったし、
ひとりで考えて行動することが多かったから、
素直に「かまってください」と言えない。
そのうえHSP気質もあってか
「かまってって言ったら迷惑かも」って考えちゃう。
いや、我ながら面倒くさい性格に育ったもんだ、と
最近は諦めぎみでございます、はい。
頼れないから甘えられない
他人様を頼ると他人様に甘えるというのは
似ているように思うのです。
だって両方とも私にはできないんだもんっ！
親に甘えて良い時期に甘えることができずに
ここまできてしまって。
甘えたいと思う気持ちはあるけど、
どこにも吐き出すことができずに生きてきたら、
そりゃなんらかの歪が生まれてもおかしくはないかと。
心理学なんかも学び始めてから顕著に感じたのは、
上手に甘えられる人が羨ましいと感じていたこと。
まあそれは自分が上手にできないから
羨ましい気持ち１０００％だったんだけど。
セミナー講師から気に入られたり可愛がってもらってるのを見ると、
自分はなぜその立場になれないんだろう･･･ってずっとずっと考えてた。
今、講師の立場になって思うのは
なんだかんだと話かけてきてくれる学生は可愛いなぁ、と感じる。
自分が逆の立場だったとき、なんだかんだと講師に話にいってないわ、と。
他の人が話しているとなんだか遠慮しちゃう。
勇気を出して話にいっても、強引な人に割り込まれて諦めちゃったり（笑）
ホンマに甘えたり頼ったりしていい時期に学んでこなかったツケが
今、まさにきております（笑）
甘えたり頼ったりしなくても生きていくことはできるかもしれないけど、
全部を自分でカバーするには時間も能力も足りないことが
最近やっとわかってきた（気づくの遅いな）
と今まで甘えたり頼れなかったぶんを取り戻すべく
どんどん他人様に甘えたり頼ったりしていこうと企んでいるのでありました。
もし、私と同じように
他人様に甘えたり頼ったりするのが苦手かも、と感じられたとしても
それはあなたが頑張ってきた証拠だと思います。
そしてこれからはどうしていきたいのか？という
自分の声を聴いてみて素直に従ってみるのもよいかもしれませんね。
